Les Blagues

Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme :
– J’ai vraiment envie de faire l’amour.
– Non. Demain j’ai rendez-vous chez le gynéco et je veux rester fraîche.
Quinze minutes plus tard, l’homme récidive :
– J’ai vraiment, mais vraiment envie de faire l’amour.
– Je t’ai dit qu’on ne pouvait pas. J’ai rendez-vous chez le gynéco demain !
Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité de la chambre, il lui dit :
– Oui mais demain, tu n’as pas rendez-vous chez le dentiste !

Le point commun entre un boucher sympa et Rocco Siffredi ?
– Les deux vous disent : « Y’en a un peu plus, mais j’vous le mets quand même ! »

Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Comment faites-vous pour tracer les routes dans les montagnes ?
– Ben, on lâche un âne, on regarde le chemin qu’il emprunte dans la montagne, et on fait passer la route.
– Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ben, on prend un ingénieur.

Un fonctionnaire décide de dépoussiérer son bureau. Au milieu des cartons, il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un nuage de fumée envahit soudainement la pièce et un génie fait son apparition :
– Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits.
– Je voudrais être beau.
Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite :
– Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes !
Et d’un seul claquement de doigt, le génie envoie le fonctionnaire sur une plage de sable blanc, entourée par de femmes voluptueuses, les yeux remplis de désirs.
Le fonctionnaire prononce alors son dernier voeu
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé.

Une femme et un homme font l’amour.
Après l’acte sexuel, l’homme demande :
– Tu es infirmière ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…
– Et toi, tu es anesthésiste ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.

Un corse, étudiant la médecine en métropole, vient d’être admis à ses examens de 6e année.
Heureux, il appelle son grand-père :
– Pépé ! Je suis reçu !
– Félicitations !! Alors tu vas revenir exercer en Corse ?
– Pas encore. Je vais d’abord faire une spécialité.
– Ah oui et quelle spécialité mon petit ?
– La médecine du travail.
– Ah !! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

Dans un village près de Béziers le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit :
– r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
– Oh putain…une grenade de la dernière guerre et…Ho putain où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin…sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM… A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
– Cré vin diou…heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui la !

Un dimanche, le prêtre d’une commune rurale lance à ses fidèles: «J’ai entendu l’expression «péché d’adultère» au moins un millier de fois depuis que j’officie dans cette église. Ca ne peut plus durer. Suite à cela les habitants décidèrent à la place d’employer l’expression «j’ai chuté». il nota tout de suite la quantité alarmante «d’accidents» liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village.
Il prit donc la décision d’aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: «Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d’urgence sur l’état des trottoirs du village. C’est bien simple, il semble que tout le monde perde l’équilibre dans cette ville…
Et le Maire éclata de rire !
– Qu’est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière…

La maîtresse d’école demande à Gaston :
– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j’en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
– il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse d’école :
– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir Boulevard Pasteur , chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
– ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
– Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien votre façon de penser.

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
– Qui vous a fait ça, demande le médecin !
– C’est mon mari…
– Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi…

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L’homme décroche le combiné.
– Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Puis il retourne se coucher.
– Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
– Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre…

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :
– Docteur, c’est très bizarre ce qui m’arrive. Quand j’enlève mon soutien-gorge, j’ai les seins qui remontent, systématiquement.
– C’est très bizarre en effet! Le mieux, c’est de me montrer cela.
La fille retire son chemisier et, avant même qu’elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.
Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d’un seul coup. Elle demande :
– Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?
– Franchement, je ne sais pas si c’est grave… En tous cas, c’est contagieux!

Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l’endroit où passe le rasoir.
Alors le gars demande :
– Et si j’avalais la bille par accident, que se passerait-il ?
– Pas de problème! Vous la ramenerez le lendemain, comme tout le monde!

Lors d’une soirée, deux gars discutent après 4 ou 5 coupes de champagne :
– J’en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.
– Qu’est-ce que tu fais ?
– Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n’ai pas le droit d’en bouffer!
– Ah ? Eh bien c’est exactement comme moi!
– Toi aussi tu livres des pizzas ?
– Non, je suis gynécologue.

Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :
– Chérie, je n’en peux plus. J’ai erré toute la journée dehors, parce que j’ai de gros problèmes!
– Je sais, répond sa femme.
– Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!
– Je sais.
– Il m’a viré!
– Je sais.
– Mais comment tu sais tout çà ?
– Il m’a téléphoné.
– Il t’a téléphoné ce fumier ? Qu’il aille se faire sucer!
– C’est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!

Trois types discutent dans un bistrot et en viennent à parler de leurs femmes:
–  » Ma femme, franchement, est d’une bêtise incroyable » dit le premier  » cette année, pour mon anniversaire, elle m’a offert un auto-radio… mais je n’ai toujours pas de voiture…! »
Le second de répondre : –  » et bien la mienne, cette année, encore, elle a réservé pour cet été, un emplacement dans un camping pour 3 semaines, alors que, depuis 10 ans, je n’ai droit qu’à 2 ! »
Le troisième s’écrie alors : –  » Alors dans ces cas, les gars, c’est moi qui ai la championne du Monde de la bêtise ! La mienne va partir cet été avec deux de ses copines, pendant 18 jours au Sénégal. Elle a acheté 4 boites de préservatifs… Mort de rire! Elle a même pas de quequette… !

Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s’exclame :
– Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande
– Comment ça, tu n’es pas assez grande ?
– Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!

Un couple s’engueule copieusement. A un moment, l’homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu’elle prend le dessus. Elle lui dit
– Et maintenant, je te prierai de changer de ton!
– Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

Savoir-faire corse…!!!
– Près de Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d’hôtes.
– Après un séjour de trois jours où la maitresse de maison l’a choyé tant en nourriture qu’en confort, un client parisien demande au berger :
– Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces, bien élevées et si dévouées ?
– Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d’ici !
– Le berger lui répond tout naturellement,avec un bon accent :
– On les élève « bio » … comme les sangliers :
– Au gland et à la châtaigne !!!

Un monsieur visite un musée. Soudain il s’arrête et dit au guide
– Ah, c’est moche !
– C’est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s’écrie de nouveau :
– Ah, c’est vraiment moche !
– Ca Monsieur, c’est un miroir !

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
– Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
– Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !

Un patient avec une jambe dans la plâtre :
– Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.

Dans une soirée chic, un jeune homme s’adresse à une jeune fille et lui déclare :
– Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance…
– Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !

Excusez moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant, il y a une mouche dans ma soupe!
– Ne le dîtes pas trop fort, il n’y en à pas pour tout le monde !

Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme. Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond – C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait je m’appelle Florence. Et vous ?
– Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer…

Un homme chez le libraire :
– Je voudrais un livre…
– Oui, un ouvrage sérieux ou quelque chose de plus léger ?
– Peu importe, je suis venu en voiture.

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t’as l’airbag et dans la LADA t’as l’air con
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?
Parce que derrière il n’y a rien a voir…

Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette?
Un agenda… car c’est un petit qu’a le pain.

Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé ! L’homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s’en va prendre sa douche et va se coucher.Un plus tard, sa femme arrive et voit son mari … couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé !

Deux corses sous un châtaignier :
– Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
– Non.
– Tant pis ! Je pisserai demain !

 

Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir
terminé, l’homme dit à la femme :
– Tu es infirmière ?
– Oui pourquoi ?
– Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après…
– Ah Ah! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste?
– Non pourquoi?
– Parce que je n’ai rien senti

Un mec demande a son pote:
– Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
– Je sais pas, tu préfères quoi toi
Et il lui dit :
– Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : « C’est rien, je reçois un fax ! »

Deux militaires à l’entraînement:
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée…
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi…
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher.
Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo.

Un conseil de banquier……Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d’avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d’un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger

Un type est devant une banque… Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
– Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s’exécute, lui ouvre le coffre
– Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
– je m’en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d’un certain nombre elle s’exclame :
– Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit
– Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »

Deux amis lisent le journal. L’un dit:
« Regarde, un journaliste à écrit que les téléspectateurs de Touche pas à mon poste seraient plus intelligents et cultivés que les autres.  »
L’autre répond:
« Ça doit être le même qui avait écrit que François Hollande serait le meilleur président de tous les temps. »

J’etait au bar hier, quand j’ai réaliser qu’il fallait déséspérément que je péte.
La musique était trés forte. Alors je me suis synchroniser par rapport au sons de la musique.
Après deux chansons, je commencais a me sentir mieux.
Tout en finissant ma biére je me suis rendu compte que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j’écoutais mon Ipod……..

Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande :
– Un préservatif s’il vous plait, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais sur le pas de la porte l’adolescent se retourne et demande :
– Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.
L’adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :
– Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j’ai des allusions.

Le soir même, l’adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine à gauche et la mère en face de lui.
Mais d’un coup le père rentre et l’adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur…
Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :
– Je savais pas que tu étais si croyant.
Et il lui répondu apeuré :
– Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !

C’est une femme qui arrive toute joyeuse vers son mari:
-Chéri, je suis enceinte !
L’homme lui répond sur le même ton:
-Non, t’es pas sérieuse, mon amour ?
-Si. J’ai fait une échographie et c’est un garçon !
Alors là, le mec saute de joie:
-Je suis doublement content ! Depuis le temps que je voulais un fils !
La femme le regarde et lui dit:
Euh… Oui enfin… Tu veux dire un neveu ?

Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s’exclame :
– Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande !
– Comment ça, tu n’es pas assez grande ?
– Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!

Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit :
– Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas descendre ton poids!
– Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire!

Le premier soir de leur noce la femme en pleurs dit à son mari. Chéri, je n’ai pas d’utérus. » Et le mari lui répond « Chérie ce n’est pas grave, nous boirons du thé chinois »

La prof d’anglais a une inspection.
L’inspecteur s’installe au fond de la classe à côté d’Axel.
L’enseignante propose alors aux élèves de faire des traductions. Elle écrit une phrase au tableau et demande :
– Qui peut me traduire « my dog is black »?
– Moi, moi dit Axel en levant le doigt.
– Je t’écoute.
– Quel beau cul elle a !
– Oh mon Dieu ! Sors tout de suite, petit malpoli !
Toto remballe ses affaires en maugréant.
Avant de quitter sa place, il dit à l’inspecteur :
– Quand on ne sait pas, on souffle pas !

Une femme enceinte appelle son mari !
– Allo chéri t’es ou ?
– Au bar avec mes potes
– Je crois que le bébé arrive
-ça m’étonnerait qu’ils le laissent rentrer

Un homme se balade sur la plge, il trouve une lampe magique, il l’a frottre et un génie en sort.
Le génie lui dit :
– Tu peux faire trois voeux!!!
L’homme répond :
-Ok alors, j’aimerai avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!
Et pouf
Il se transforma en casserole…

Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes.
En entrant elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
-Monsieur votre pipe!!!!!
-Ah merci madame il prend la pipe et s’en va.
Après la dame retourne s’asseoir avec son mari, le monsieur en sortant
du resto s’approche de leur table :
-Bonjour monsieur!!! votre femme est très gentille, merci pour la pipe dans les
toilettes tout à l’heure car j’en avais vraiment besoin!!!!

Un homme dit à sa femme :
– Tu as une paire de fesses de la taille d’un barbecue.
La femme dit rien…
Le soir dans le lit, l’homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
-Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse…

Une maitresse demande à ses élèves :
– Si je dis « je suis belle », c’est à quel temps ?
Un élève répond :
– Surement au passé madame !!!

Un belge entre dans une pharmacie et demande :
– Avez-vous des lunettes ?
– Pour le soleil ?
– Non non, pour moi !

Deux belges regardent la lune et l’un intrigué demande :
-Tu crois qu’il y a de la vie là-haut ?
– Evidemment puisqu’il y a de la lumière !

C’est une dame qui demande à la vendeuse:
– Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et le vendeuse répond:
– Vous ne préférez pas l’essayer dans une cabine?